El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de TEQUILA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
-"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Tequila en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
- No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz, ni hielos, ni sal!
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- No fue muy clar a su alegoría sobre el adulterio cuando explicó que Eva estaba jugando con un "pitón" mientras Adán "se comía otra fruta"
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".
- No nos referimos a Judas como "hijo de la chingada"
- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- No reparta el vino de consagrar entre los feligreses, y menos organice "fondos".
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar. Y mucho menos con el pié sobre la Biblia.
- Usted no conoció a Moises y tampoco fue "brother" de Elias.
- No es "Johny Batistuta" sino Juan Bautista.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- El padre nuestro no se canta y menos en versión "Ranchera".
- Los pecadores van al infierno y no "a chingar a su madre".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer trenecito por toda la iglesia, NO!
- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquita","trasvesti con
faldita", era yo!
Espero que esas fallas sean corregidas en el próximo Domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.
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